°oO Encore une entrevue avec le roi des mythos :-(
Et bien finalement je n'ai rien écrit, puisqu'il me semble que personne ne viendra ici, et aussi parce que j'essaie de me dépétrer de la présence de mon mari, qui m'a quitté novembre dernier, et ne cesse de revenir vers moi pour me tourmenter.
J'ai enfin réussi à ouvrir les yeux et à découvrir sa vraie nature, même si je suis toujours autant surprise que ce soit possible d'être aussi malsain. Je ne lui réponds plus au téléphone depuis 2 semaines peut-être. J'ai supprimé son contact facebook il y a plus d'une semaine, et seulement mercredi son contact msn, il y a donc du progrès! Je n'en pouvais vraiment plus d'écouter et lire ses méchancetés qui derrière me tourmentent à n'en plus finir. Il a vraiment dépassé les bornes des limites de la méchanceté. Enfin ces bornes il les a surement dépassé depuis longtemps dans notre mariage mais j'étais trop aveuglée pour réagir.
Dernière conversation msn qui m'a tourmentée et empêchée de dormir toute la semaine: il a avoué m'avoir volé mon agenda (journal intimme ou de bord), toute sa famille l'a lu bien évidemment, et il aurait fait plein de photocopies qu'il dit vouloir distribuer si je n'accepte pas le divorce de suite et ose lui demander une pension. Chantage donc, menaces, vol du peu de vie privée que j'ai eu pendant mon mariage vu que ma belle-famille voulait régenter toute ma vie. Il prétend que mon journal va lui servir à prouver que je l'ai rendu fou, que je suis une fainéante et plein de choses et il me fait peur à vouloir le distribuer à tout le monde. (Et il aurait un papier signé par son docteur comme quoi je l'aurait rendu fou) (Sachant que c'est moi qui ait failli crever et ai perdu ma santé et mes forces morales avec lui). Je n'ai donc pas dormi de la semaine et après mon insistance (je ne signerai pas la vente de la maison si je ne récupère pas mon bien) et au milieu de plein de mensonges de sa part, je ne sais par quel miracle il décide finalement de me rendre mon agenda hier soir. Donc il passe chez moi.
Il arrive avec un ex-ami et c'est pourquoi j'écris, la brève conversation qu'on a eu sur le pas de ma porte me laisse comme d'habitude un énorme sentiment de malaise. Comme chaque fois que je le vois ou l'entend, j'ai l'impression d'être empoisonnée, j'ai envie de vomir, je suis ensuquée et j'ai l'impression qu'on m'a mis du poison dans les veines. J'ai mal dormi bien entendu. Mon cerveau ne cesse de se remémorer toutes les phrases qu'il a dit, et je me dis 'mais c'est faux ça, mais ça aussi c'est faux, ...'. Devant cet ami il a encore joué son numéro d'enfant de coeur à la perfection (sauf que maintenant je sais plus ou moins ce qui est pur invention de sa part), et chaque fois que j'essayais de lui dire qu'il mentait (il passe son temps à se contredire), il m'embrouillait encore plus avec un flot de fausses vérités.
Parler avec lui c'est pire qu'être pris dans des sables mouvants. Plus tu essaie de te défendre et plus il te noie et t'embrouille, tu peux même pas t'en sortir tellement sa mauvaise foi et se mensonges sont profonds... Un vrai cauchemar. Je reste frustrée et ensuquée devant tant de cinéma et d'injustice, je suis tellement allergique aux mensonges et à l'injustice!
Alors voilà, dans ma tête je n'arrête pas de vouloir me défendre, je m'épuise à vouloir démontrer ce qui est faux et ce qui ne l'est pas, même pour moi-même, pour me rassurer que je ne suis pas folle; je dois lutter contre ses tentatives pour m'embrouiller, me rendre dingue, me faire passer pour la méchante, me faire souffrir.
J'ai bien compris que c'est se battre contre un mur, pourtant ça devient obsessionnel, chaque fois que j'entends des choses pareilles je n'arrête pas d'y penser... J'espère donc que je serai bientôt débarassée de lui et n'aurai plus aucun contact. C'est dur de se résigner à ce qui au départ semblait merveilleux, mais j'ai compris que pour sauver ma peau et mon mental je n'avais pas le choix. Si j'ai un minimum d'estime de moi je dois le faire, couper les ponts, pour que plus tard je puisse revivre et être heureuse, respirer, ne plus être tourmentée comme en enfer...
Voilà, c'était la réflexion du jour!!!
PS Ah oui: le journal: finalement, je suis rassurée, car mon journal est rempli de bonnes choses: pensées positives et constructives, projets, idées pour mes livres, tentative de reconstruction, récits de mes mésaventures avec ma belle famille... Et sur une centaine de pages, seulement 3 ou 4 où je suis énervée après mon mari tellement il était odieux. Il me faisait donc peur pour rien, mais biensûr il veut utiliser et détourner ce que j'ai écrit contre moi.
Heureusement, je m'entoure de plus en plus de monde, j'ai récupéré mes amis, je m'en fais de nouveaux, et je rallie peu à peu le maximum de gens à ma cause. J'espère que plus le temps passera et plus les gens réaliseront à quel point ce garçon est mauvais sous ses allures d'enfant de coeur ou d'ange au regard de chien battu.
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